Ne faut pas confondre les notions de desir sexuel et amour

Il ne faut pas confondre ces deux notions qui ne se situent pas sur le même plan.

L'amour est le sentiment qui envahit un être quand il pense avoir trouvé la personne capable de combler une bonne part de ses rêves, dont le caractère semble convenir au sien, et avec qui une entente est possible dans les principaux domaines de la vie. " Je l'aime " revient à dire " je veux vivre en sa compagnie ". La personne aimée nous renvoie une image positive de nous-même, flatteuse. L'harmonie des sentiments rend la vie agréable, donne de l'intensité à tous les moments, sort l'individu de lui-même pour l'ouvrir au mystère de l'autre. Et l'amour idéal est indépendant des vicissitudes de la vie : il existe " pour le meilleur et le pire ".

Le désir sexuel, lui, est fondé sur la capacité à imaginer son plaisir et à se projeter dans sa réalisation. Il suppose un corps en forme, un esprit tonique. Il est conditionné par l'existence d'une compétence : il faut savoir comment obtenir du plaisir et, éventuellement, comment permettre à l'autre de l'obtenir.

Désir et amour sont donc différents, peuvent coexister et se renforcer mutuellement, mais peuvent aussi être disjoints. Tout le monde ne vit pas un amour, alors que tout le monde doit nécessairement trouver une façon de vivre sa sexualité. Mais quand quelqu'un vit un amour, il peut arriver qu'il n'y ait pas d'échange sexuel avec l'être aimé : les couples stables et équilibrés, homo ou hétérosexuels, chez qui la sexualité ne joue aucun rôle, sont une réalité indéniable : " nous, on vit comme frère et soeur… ". De plus, les pannes sexuelles et les périodes de calme plat coexistent avec un amour réel chez certains couples.

En effet, avoir une vie sexuelle suppose fondamentalement autre chose que d'aimer : être capable de jouer avec son excitation corporelle et psychique. Le jeu se pratique seul ou avec un (voire des) partenaire, occasionnel ou temporaire, dans un échange qui se veut bénéfique pour chacun, ou bien encore avec un partenaire privilégié exclusif. La forme que prend la réalisation de la vie sexuelle dépend pour une part du choix personnel d'un projet de vie (célibat, chasteté, partenaires multiples, fidélité…). Elle dépend aussi beaucoup des hasards de l'existence, des personnes rencontrées, de leur plus ou moins grande coopération au projet initial : on peut ainsi aimer quelqu'un et ne pas être en harmonie avec son projet sexuel, ne pas aimer quelqu'un et être très séduit par l'échange sexuel qu'il permet.

Pour certaines personnes, l'amour a un effet déculpabilisant sur la sexualité : trop marquées par des idées négatives, elles pensent que la sexualité est bestiale, qu'il est dégradant de rechercher le plaisir pour le plaisir, que cette attitude avilit l'autre, le transforme en objet utilisé pour sa jouissance. Donc cette activité n'est acceptable, moralement justifiable, que si elle est sublimée par le désir d'enfant ou par l'amour. Aimer rend sa noblesse et sa pureté à la sexualité. Mais il est utopique de croire qu'aimer donnera magiquement la compétence pour l'échange de plaisir : comme pour toute activité faite pour le plaisir (jouer du piano ou barrer un voilier, etc.) elle nécessite application et apprentissage. Aimer ne suffit pas pour jouir : il faut en plus être capable de désir, donc posséder du goût pour la sexualité ainsi qu'une compétence sexuelle.

Dr Yves Ferroul